🙉猴污污

#一千种可能

一千种可能

文/十一月

那一年，我以为能够牵手到白头的人早就成为了昨日的某某。头发换了许多种颜色，那些和他曾经的回忆也被自己翻来覆去涂抹的不成样子，细碎，斑驳。

那一年，老师家长都认为我是重点大学的苗子，虽然学习不用功，好在反应快接受能力强，成绩始终是前几名。谁料想，一个青春期叛逆反应那么强烈，最终，在那些原本对我抱有很大期望的人的叹息声和失望的目光里，我读了个很普通的二本。

曾经以为没有机会去的大学最终给我了研究生录取通知书。

曾经以为没有爱情就会死的我完完全全爱上了单身的生活。

你盼望过快点长大吗？

我盼望过。或者说，我从小就一直盼望着长大。

原因也再简单不过，因为每次我问起妈妈什么时候才能每天陪在我身边，她总是告诉我等我长大就可以了。

于是，我在她也许认真也许随意的许诺里，日复一日的盼望着长大那天的到来。

然而，直到现在，我还没有等到我长大。

经过许多年，虽然我没有等到她的陪伴，却习惯了一个人孤单的生活，未尝不是件幸事。

无法改变的事，若是学得会接受，也是好的。

近两年才敢回到高中校园去看一看，我必须承认我没有自己说的那么勇敢坚强，我胆小甚至有点懦弱，承受不住的事我就会全力逃避，分手后我连从小长大的家乡都是能不回去就不回去，因为那个城市到处都能让我触景伤情。

上次回到学校里看，算是给自己一个重塑过往的机会，让自己回到案发现场，剥开最致命的伤痕和多年的耿耿于怀，也是我第一次从一个新的角度去评估自己从四年前就切断不敢去面对的东西，羞耻。 

是的，那段感情让我觉得羞耻。我觉得当年那么多人爱我我却选错了人很羞耻，我觉得爱得那么轰烈那么人尽皆知却结局惨败很羞耻，我觉得分手时的歇斯底里哭天抢地很羞耻，我觉得自己的懦弱和恐惧很羞耻。 
可是走在曾经他背着我走过的操场，我忽然想通了一个事实——那个时候的我，遇见了那个时候的他，仅仅陪伴彼此走了那不长不短的三年，那就是我当时真正的水平，我能做到的就是那样了。 
如果说我当时的情感里只是充满了谎言欺骗，激情短视，那也只能是代表，我当时的智识，只配得到那种形式和那种份量的感情。 
遇不到正确的你，唯一的可能只是，改不掉错误的自己。 
我一直记得当时他对我说你要学会一个人长大，在只有自己的世界里也要过得快乐。
我苦笑着没说的是，在没有他之前我是活的多么自立自强自高自大自以为是。　　 
不知道他看到现在的我会不会有点欣慰，我终于敢于面对那个时候的空虚的自己，愚蠢的自己，那么依赖他的自己，我终于相信每一段感情陪在我身边的那个人，都代表了当时的我自己，他怎样对待我，其实就是我怎样对待自己。 

他爱过我吗。

失恋的人都喜欢这么问。 

其实这个问题应该这样问，我爱过我自己吗。 

当然，这个问题还可以是，你觉得你自己值得爱吗。 
　　 

让我为自己欣慰的是，现在的我比四年前的自己活的像个人了。

我从狭隘变得很包容，我从激烈变得中正平和。我还在不断的成长。

高质量的感情从来不可能是一方屈就于另一方的生活方式或者为其选择作出牺牲，而是两个人拥有着共同的人生观、价值观以及生活哲学。 

所以我要变得更强大，我想可以在任何恰当的时候都能够伸出双臂去保护去拥抱我所爱的人。

人生的此一步必须要经历彼一步，我们必须要遇到无数个不正确的自己，才终于可以找到那个正确的自己。 

我们所经历的曾经，要释怀，要原谅，要敞开心扉，要不落俗套。

要相信通往幸福的路至少有一千种可能，而我们，正在路上。

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