🙉猴污污

#红绿蓝——蓝

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红绿蓝——蓝

文/猴妹er

会有那么一个人的出现是你的意料之外，是你的前所未有，他让你想推翻过去，成为你想把握的未来。

遇到他之前我以为那段被我定义为红色的初恋就是我生命中无法超越的爱情了。直到遇到他，我才发现为他所做的才是无可比拟的，爱。

这段感情是蓝色。纯净清澈通透的天空的颜色。是纯洁，是辽阔，也是命中注定的无法永远拥有。

其实我初中的时候就知道王俊凯。那时我被朋友拉着跑到他班门口，朋友一脸兴奋的叫他名字让他出来，小声对我说，看他长得帅吧。我不屑一顾的白了走到我们面前的他一眼，说了句才没有阿千帅，就扭头走了。

我没看到我身后的他黑起了一张脸。

沉浸在单恋里的我每天想方设法的逗易烊千玺开心，转眼就把这件事忘到了脑后。直到初中毕业，升入高中，我没有和千玺分到一个班，却和王俊凯分到了一起。我愁眉苦脸的埋怨事不遂人愿。后来才相信一切都是最好的安排。

他自告奋勇的要做体委，军训的时候总是故意找我茬，简直讨厌死。不知道他从哪要来了我的手机号，自此开始了我们的故事。

他是个明事理却心思单纯的人，稍微接触就会发现他一点也不让人讨厌，反而会让人情不自禁的想靠近，想与他分享自己的内心世界。于是我们的对话也从最初的没话找话东拉西扯，变成了我对他讲自己的秘密，分享自己的喜怒哀乐。

成千上万条短信，有他一字一句写了几百字的滔滔不绝，也有“我在楼下，下来。”这样的简单温馨。而那一条“以后有了我，我不会再让你过的不开心。我一定会把你变得快乐。有我在，不会让你流一滴眼泪。”不再存在手机里，却永远留在了我心里。

我喜欢吃酸奶糖，他就跑遍大大小小的超市商店买我喜欢的糖。我喜欢棒棒糖，他就买各种各样的棒棒糖塞进我的书桌里。也不知道他从哪看到的笑话，每天都要逮住我给我讲一个，我笑了，他会比我笑的更开心。

他笑起来一点偶像包袱都不顾，像个有鼻子没眼的叉烧包。

我知道他费尽心思的只是想让我开心。那样子像极了喜欢易烊千玺的我自己。

他威逼利诱我叫他哥哥，我明明比他大一岁，但是看他撇着嘴一脸不开心的样子还是妥协地喊他哥。然后他就真的像大哥似的更加宠我护着我，恨不得去哪都带着我，也不问我愿不愿意。

他喜欢打篮球，每次打球都要问我几遍去不去看。我嘴上说不去，却还是会买好水和湿巾面巾纸站在球场边看他打球。他休息的时候就会用汗津津的大脏手在我头上摸两把，末了再掐一下脸。

他一下课就会凑到我桌子前摆弄摆弄我的书或笔，闲扯几句，朋友叫他出去玩，他也不理，气的别人说他重色轻友，他也只是笑着回一句，这是我妹。

喜欢千玺的三年让我觉得充实也让我觉得空落落，终究是一段自己的独角戏，用情深浅不过是自我拉扯。

王俊凯的出现让我心里空乏的部分一点点被填满，他用他充沛的热情和爱心将我从孤单闭塞的小世界里拉出来，他教会我如何与人相处，也教会我怎样活得乐观。当然，这些都是他带给我的好的方面。

然而唯物辩证法告诉我们，任何事物都有其两面性。

他的宠爱让我从一个独立自主的人变得越来越依赖他，渐渐的，那些曾经我自己一个人也能做的很好的事，都需要有他我才能完成。

我从一棵树，变成了一根藤，要依附他而活。

他由着我性子和我拍过几百张合照，也由着我性子把他的笔和本都换成了和我同款不同色的，甚至由着我性子删掉了他手机里所有女同学的联系方式，我像是被他惯坏的孩子，越来越骄纵蛮横，强硬霸道的想要把他据为己有，想要他永远对自己好，只对自己好。

明明他是一个集万千宠爱于一身的人，却偏偏在我这受尽了折磨与委屈。吵架吵得凶的时候我会朝他大吼着绝交，而我明明看到了他眼底的难过与无奈，却不肯低头示弱。每一次，都是他耐住性子哄我开心。

习惯了被他迁就，于是更加变本加厉，有粉丝来学校看他我都会跟他生气。其实这种事他也讨厌，只是作为明星，他身不由己。他有工作外出的日子，我会变得心不在焉郁郁寡欢。喜欢千玺的时候我还会帮千玺认认真真的抄笔记，现在却时刻握着手机和他保持联系，除了盯着手机屏幕发呆就是趴在窗台上望着校门口，仿佛下一秒就能看见他的身影。除了想他，什么都做不下去。思念深切会让人病态，等他回复的时间久了些，我都会发脾气。

我明明知道他又要学习又要工作已然够不易了，不体谅他反而净做些火上浇油的事。

我问过他为什么无论我怎么过分你都不生气。

他说，因为你是孩子，小孩子犯错，哪有大人会当真生气的。

他也没有自己认为的那么大度，他也常常跟我闹脾气。看到我和男同学距离近些他就会语气酸酸的，偶遇千玺的时候他也会装作若无其事撞我胳膊，千玺走后再对着我啧啧啧。

可我分得清过去式和现在时。

他不在学校的日子我连饭也不想吃，他每次去外地之前都会给他朋友钱要他们带着我去吃饭，听到他朋友跟他说我多吃了两口饭他都会开心的不行。我笑他像我爸似的，他说正好在外面别人把他当儿子，他给我当爸换换感觉。

他说，你放心，无论发生什么我都会永远在你身边保护你，陪你长大。

他说永远，我就信了。

他对我说话的时候带着一种理直气壮的粗鲁，却又有种私密的亲昵。我最喜欢看他专注的低头，像永远看不够。他叫我名字的时候一副若无其事的样子，却又像是公开的秘密。我最喜欢他开心的时候第一眼就看向我，好像我笑了，他会笑的更开心。

他说我对他来说像是亲人。

我说他对我来说像是家人。

我们都忘了，是字前面，有个像。

第一次觉得三年的时间真的很久了。一天天堆积起来的回忆渗透进生活的细枝末节里。一呼一吸都能拐个弯想到和他在一起的时光。

某条街道他陪我一遍遍的走。

某家店铺他陪我一次次的去。

某个楼梯口他陪我坐过很久。

某节课上我在他手心写下的自己的名字。

操场的某个角落他给我的第一个慌张却温暖的拥抱。

十一月的某天他第一次握紧我的手放进他上衣的口袋里。

某些歌词唱到了我的心思，推荐给他听，他就会在他节目里唱出来让我听。

他知道我吃不了辣，知道我喜欢巧克力味的东西却不喜欢巧克力，知道说晚安前要先发哪些表情，知道我的不安来源于什么。

我知道他的童年糗事，知道他难过到流泪是什么样子，知道他的梦想和坚持，知道他的苦衷和无可奈何。

然而，我不知道他会来到我身边，自然也会走。

他不知道在我那句骄傲的再见，再也不见之后，我哭了多久。

他明明说过的，有他在就不会让我流一滴眼泪，他明明说过的，会永远保护我陪我长大。

他握过的手还在，他给的拥抱不在。

他给的回忆还在，给回忆的他不在。

蓝色是永恒的象征。

即便没有他在身边了，回忆会永远陪着我。

他是蓝色。

他给的爱是蓝色。